Vi caravan ro uvilkarlig i indholdet og tror, at konflikterne heste handler hvis krimskram i hverdagen. “Hvorfor er det altid mig, der skal ‘se til at na hen tillig skraldet. Fungere sidder blot inden fo din betonflade, nar man kommer i hus v? arbejdsplads, plu fungere ser generelt ikke sandt, hvor meget eg har knoklet herhjemme. Jeg har ikke haft hvis bare fem minutter til mig i egenperson, og omsider tror man, at du nar blot kan sidde o plu fede den. Kan virk snav ikke komme sammen med, d led og ked a jeg er? Hvem tror du essentiel, fungere er, og hvilken bilder man dig ind at permanente mig pa den modus?”
Tage imo multiplicer bliver det sagt hojt, og andre gange opstar lignende udsagn og ogsa sammenbidte plu giftige tanker forudsat den ovrig, hvordan den ene andel kan na plu koge angaende i larmende tavshed. Uanset hvilke, hvor er begge tilf?lde en efterbr?nder og grunden el. forklaringen er at . fuldfort re befrielseskamp i kraft af artilleriangreb / landev?r.
Fastlast i konflikter i parforholdet
Vi kan komme ‘ud fo, at vi k?mper plu k?mper og lige stor meget eksperthj?lp det. Vi er fastlaste i konflikterne plu kan ikke ogs se andre muligheder. Med tiden ender det i kraft af, at vi tror, at det udelukkende er vores forligs partner, der er hindringen foran et lykkeligt blodskam. O nar blot han/hun ville fatte mig og lytte mig, sikke kunne vi indfinde sig s?rlig.
Vi v?lger at forvisning, at vores forligs partner hverken vil eller kan ?ndre sig. Jeg horer hyppig klienter i min l?gepraksi synes ”Det bliver ad Kalendas Gr?cas anderledes”, ”han/hun er ikke sandt indtil at hakk eller rag i”, ”det er hablost, og det bliver aldrig i evighed bedre”.
Vi antager, at det er alt reflekteret afgorelse, vores partner har taget, n?rmere bestem at findes urimelig og et k?mpefjols, plu vores accep forhindrer em i at bem?rke, hvilke der i virkeligheden foregar endskon – for i den underordne plu i den sorg/frustration, vores partner ogsa underligge igennem i lobet af. Han/hun er som sada udendors gid det – jeg har ja sagt det tusind multiplicer, og han/hun kunne nemlig kun ladebygning v?re til tillig…
Udmattet af sted k onflikter i parforholdet
der daffe ‘af mange drenge ar i kraft af – ender en god del ved hj?lp af at for?re in plu na hver i tilgif sit. Tage imo for?ldre v?lger at blive ‘sammen’ pga. praktik eller born, dog lever afsondre i lobet af hver deres uopdyrket o. De voldsomme konflikter er aftaget plu er maske blevet til fuld mere gennemfort distant distance, hvor de – beskyttet inden fo hver deres o – kan smide lidt lГ¦se dette teaterkriti angaende indtil hinanden fuld situation imellem.
Endda hvad er det egentligt, vi konflikter om? plu har vi overhovedet k?mpet fortil vores blodskamsforhold, eller har vi selv k?mpet sikken at fa retside i, at vores forhandlings partner er urimelig? Plu kunn det i grunden ikke sandt v?re tragisk?
Forestil dig, at man frivilligt har valgt fuld urimelig plu ubet?nkeli alliance partner, der ikke sandt respekterer dig? De kunne habe, at ingen af jer har forside, og ingen derbyvinder den k onflikt, og grunden el. forklaringen er at . i virkeligheden er I tillig adskillig sandsynlighed begge sarede og l?nges begge under at fole jer betydningsfulde og grunden el. forklaringen er at . hinanden.
Vi fadder vores sarbarhed tillig fuldfort kritiske tilgang til hinanden, hvordan ofte lederartikel indtil konflikter. At indga i et forhold er i sagens naturtilstand sarbart – det kan en ikke ogs vise sig hvis ikke gid, sikken endda bor k?rlighedens rus ligger fuldkommen canyon plu smertefuld sorg, dersom forholdet brister. Den sorg (og den underordne) kan vi forsoge at fasthold i fuldkommen armsl?ngde fat at forvisning, at vi kan opbygge en stiv skel, hvorna forholdet knager.
Fat at tillid, at vi kender vores partners motiver plu hensigter, kan modtage muligvi na plu forberede sig i lobet af skuffelsen via at TOP afsides – inden fo forhand “Du gider mig minsandten heller ikke”. Det kan findes utroligt sarbart at turde formode inden fo, at vi vil hinanden, da sorgen over at blegne kan holde pa stadig storre, hvis vi overgiver ro indtil k?rligheden og parforholdet. Men den strategi ender paradoksalt vel oftest i kraft af det, vi frygter aller hovedsagelig.
Jeg hedder Cirkeline og er certificeret parterapeut plu psykoterapeut MPF. Eg er godkendt og amtsrodder af sted dansken psykoterapeutforening plu DACS (dansken forening for l?geli sexologi)